Policejní vtípky

Víte kolik jich je na policajty? ... No žádnej přece, všechno je to pravda!!!

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"

Jdou dva policajti po ulici a najdou zrcátko. Jeden z nich ho zvedne a povídá: "Jéé, to je moje fotka!" Druhej mu zrcátko vezme a nadává mu: "Ty blbe, vždyť to je moje fotka." Tak se tam hádaj a nakonec jdou za šéfem. Ten vezme zrcátko a říká: "Pánové, tak tohle je moje fotka," a strčí si zrcátko do kapsy. Přijde domu, svlíkne se a zrcátko mu vypadne. Sebere ho jeho dcera a začne křičet: "Mamí, táta má nejakou ženskou!" Přiběhne jeho stará, čapne zrcátko a povídá: "Fuj, ta je ale ošklivá!"

Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu deláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsmevem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy..."

Víte, proč policajti chodej vždycky tři? - Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.

Stojí policajt u automatu na kávu; vhodí pětikorunu, dostane kávu. Postaví ji na automat. Vhodí další minci, dostane další kelímek. Když už je vršek automatu plný kafí, osmělí se paní a ptá se: "Mohu si i já koupit kávu?" Policajt odsekává: "Sakra, ženská, nerušte, když vyhrávám!"

Policajt: "Pane Mrácek, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litru!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak je ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně," poví první policajt. "No tak to jsou ústa," odpoví kolega.

Jedou po jezere dva policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Otázka zní: Kolik se utopilo policajtů? - Celkem čtyři. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci.

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"? - 3 hodiny 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Jaké zvíře má čůráka na zádech? - Policejní kobyla.

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. To je logické." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbe, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš..."

Policajt zastavil auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící vůz!"

Policajt se chlubí, co dostal k Vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo sice napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!"

To takhle prišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to videl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobe do kanclu. "Novák, co je to? Jak to že jste nahej v práci?" "No, já byl včera na tom mejdanu." "No a co jako s tím?" "Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: 'Tak, dámy, svlékáme se.' Ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: 'Tak, pánové, svlékáme se.' Tak jsme se svlíkli, no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: 'Tak pánové, do práce!' No, a tak sem tady!"

Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzacní vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

U policajta doma zazvoní zvonek. Policajt přijde ke dveřím a ptá se: "Kdo je? Z druhé strany se ozve: "Já." Policajt se lekne: "Já?!"

Policajt má po službě a tak se rozhodne, že půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policajt se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."

Slyší dva policajti, jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Obcanské prukazy!" Chvíli listuje, a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Na policejním okrsku mají policisté položeného služebního psa na stole a prohledávají mu srst. Přijde náčelník a diví se, co to dělají. "Šéfe, hledáme mu druhý přirození." "A proč?" "No vždycky když na hlídce přijdeme do hospody, tak slyšíme poznámky, že už je tady zase ten pes s těma dvouma čůrákama."

Policajt šel na pohřeb svého kolegy, který zemřel při výkonu služby ve chvíli, kdy na vlastní oči sledoval balistickou dráhu střely, vylétající z hlavně pistole přiložené k oku. Poté, co spustili rakev do hrobu, začali na ni všichni přítomní házet květiny a najednou... Bác! "Cos tam, člověče, hodil, že to tak řachlo?!" ptá se potichu další policista. "Víš, nesehnal jsem už nikde kytku, a tak jsem mu koupil aspoň bomboniéru."

Sedí policajt nad jídelním lístkem. "Co si dáte?" táže se netrpělivě cíšník. "Tady to - pommes frites," ukazuje strážník na jídlo s nejnižší cenou. "A co k tomu?" "Pár brambor..."

Jdou dva policajti lesem, když najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení, vytáhne příručku a zacne v ní studovat, co má dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře kolegovu ránu. Ten první na něj vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím, co delá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: 'Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři sérem.'"

Jde opilec domu a marne se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ješte svítí."

Víte, proč se policajti při bouřce smějou? - Protože si myslej, že je někdo fotí.

Víte, proč mají policajti otevřený okýnko, když jedou z kopce? - Aby mohli vyhodit kvalt...

Víte kolik je potřeba policajtů na výměnu prasklé žárovky? Ne, tak počítejte se mnou. Jeden stojí na stole a drží žárovku, čtyři tím stolem točí, další čtyři chodej proti nim aby se jim nezatočila hlava, no a po jednom jsou u dveří a okna a hlídají jestli nejde proud. Takže je to celkem 11 příslušníků.

Víte proč mají policajti kulatý baráky? No přece aby je někdo nepřepadl za rohem.

A proč mají otevřený zadní dveře když startují motor? To aby jim mohl naskočit motor.

A proč si sebou vozí rakev? No to mají jako pojistku kdyby jim chcípnul motor.

A to víte že vozí sebou i motorovou pilu? A víte proč? No přece aby mohli řezat zatáčky.

Jednoho dne přijede na policejní stanici kontrola z ministerstva a hned u vchodu vidí policajta za pultem, který strašným způsobem šilhá. No kontrola se samozřejmě diví a jde rovnou k náčelníkovi stanice. Na otázku co to má být za individuum dole v přijímací hale, šéf odpoví „No víte jak je to s náborem nových posil, skoro nikdo se nehlásí a tak musíme brát i takovýhle, ale on je fakt jinak dobrej a výkonej". Na to vedoucí kontroly prohlásí „No tak mu s tou jeho vadou pomožte ne, normálně mu dejte vejce mezi oči a jak se na to bude dívat, tak se mu to srovná". No a kontrola se zde objeví po měsíci a v přijímací hale je úplně jiný policajt. Tak jdou rovnou k šéfovi a toho se ptají co stalo s tím co šilhal, snad jste ho nevyhodili. Na to šéf „No mi jsme mu chtili pomoct jak ste nám radil dát mu vejce mezi oči, jenže mi jsme je dostali nejdál na břicho a pak nám exnul".